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Les Cloches de Paques
Comment annoncer qu'elles n'existent pas...
01-01-1998
en francais
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Méthode douce.
Prenez votre petit frère sur vos genoux et expliquez-lui gentiment que les cloches de Pâques n'existent pas, qu'elle n'ont jamais eu d'aile et qu'elles ne distribuaient pas d'oeufs en chocolat.

Méthode violente.
Donnez-lui une grosse gifle pour lui apprendre à croire à des conneries pareilles et envoyez-le dans sa chambre.

Méthode violente (bis).
Dites-lui qu'il a été vachement bien sage et que cette année, il aura plein de chocolats puis le matin de Pâques quand il se réveillera il ne trouvera rien, alors rigolez devant lui et donnez-lui une grosse gifle pour avoir cru à toutes ces conneries.

Méthode philosophique.
Prenez-le sur vos genoux, expliquez-lui les idées de Freud sur l'enfanoe, parlez-lui de Descartes en appuyant bien sur la conscience et l'inconscience. Enfin, s'il ne comprend pas, donnez-lui une grosse gifle pour le réveiller.

Méthode farfelue.
Dites-lui simplement que oe ne sont pas les cloches de Pâques qui cachent les oeufs dans le jardin mais que c'est un orang-outang déguisé en Batman qui cache les oeufs qui ont été fabriqués par des nains au visage de Stallone. Puis, envoyez-le chercher les oeufs.

Méthode Abbé Pierre.
Cette année, dites-lui simplement que vous avez demandé aux cloches de donner les chocolats aux enfants du Bangladesh. Non seulement cela vous économisera de l'argent mais en plus, cela vous permettra de renouveler les années suivantes.

Méthode mythique.
Parlez-lui de la Grèce et de sa mythologie, du Moyen-Age, de la Renaissance puis de la Révolution. Enfin, envoyez l'orang-outang lui donner une grosse gifle car il vous a embrouillé sur l'histoire de France.

Méthode PC.
Allumez la télévision, montrez-lui un débat entre Jean-Marie Le Pen et Robert Hue et dites-lui simplement que c'est le gros nain de jardin barbu qui cache les oeufs dans le jardin. Puis donnez-lui une grosse gifle car vous en avez envie.

Méthode gore.
Donnez-lui du chocolat explosif puis partez en courant. Résultat, plus de petit frère pour vous embêter pendant l'année et vous n'allez plus vous faire mal à la main à force de donner des gifles.

Méthode ancienne.
Faites-lui croire à toutes ces conneries, puis écrivez sur votre testament la vérité sur les cloches de Pâques. Comme il ne purra lire ce document qu'après votre mort, il ne pourra rien vous faire!

Manu

Le matin de Pâques, attendez que le mioche se réveille
et regarde par la fenetre pour voir les chocolats dans le jardins,
pour sortir tranquillement en les deposant vous meme en prenant soin
bien sur qu'il vous voit.

Si tout est reussi, il doit se mettre a pleurer.....

ahh ahhh ahhh...

Anthony le 01-03-1999

Si vous ne voulez plus vous ruiner, dites au gamin que c'est la poule
que vous avez mangé au dinner hier soir qui pondait les oeufs,
desormais plus d'oeufs! (Des économies donc)

Mael le 01-05-2001

Si vous voulez dégouter votre petit frêre de ces traditions mercantiles qui pourrissent l'existence des adultes... Ammenez-le a la campagne pour Paques, afin qu'une mamie du cru lui fasse peindre des vrais oeufs qu'il ferra rouler dans les près. Il pourra toujours essayer de les bouffer après, mais il en sera quitte pour vous dire qu'a Noël c'est quand même plus mortel au niveau des cadeaux... Collez donc une torgnole a ce petit merdeux qui n'a aucun respect pour les traditions.

Arnaud le 01-08-2001

On peut aussi leur dires qu'elles on euent un accident d'avion!

Emilie et Charlotte le 01-08-2001

ne lui en parler meme pas quand il est petit comem ca vs aurez pas d'excuse a trouver pour lui expliké et TOC :D

Boss One le 01-09-2001

You guys are all nuts. Bells flying through the air, dropping eggs everywhere, blowing up your brother,HAHAHAHAHA you guys are hilarious !!!!!!!!!!!!!!

John le 01-12-2001

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